1

失眠了，我像個傻子一樣的側(cè)臥在宿舍的床上，剛好聽到同病相憐的可悲家伙偷偷點香煙，火石與火輪間的摩擦聲。

之后我改成趴臥了，頭埋在枕頭中，我討厭香煙的味道，極端厭惡，可我喜歡打火機摩擦產(chǎn)生的火花后的那一簇火焰，柔美而安定。

學校宿舍是那種老式的，一個電扇，前門后窗，一個屋子上下鋪能住6個人的長方形火柴盒，即使是在中國，這種拮據(jù)的宿舍結(jié)構(gòu)也不多見了。

這是所大專，2年了，再過2個月，就該實習了，然后再過1年，畢業(yè)，工作。也許再過過，娶妻，生子。有位名人說過，大多數(shù)人類到二三十歲就死了，余下的人生只是追逐著自己的影子而活，加深他存在的痕跡和影響什么的。

我記不清他的原話是什么了，但應該就是這個意思，我很確定說這話的是個名人，只是我忘記他的名字而已。

我今年20歲，男，雙魚水瓶座，我現(xiàn)在的班導對我的外貌形容是28歲上下，成熟的家庭老男人，而且還是有兩個孩子的那種，一個6歲，一個還在吃奶，她不是很會說話，但形容的很準確。

即使是和同齡人在一起生活，我也少有心情極好的時候，或許從我背叛那份真摯的那一刻起，我就已經(jīng)死了，我越來越不會表達自己的情緒了，不會笑也不會哭。像個傻子一樣。

我哥，20歲，天蝎座，厭煙，和我不在一所學校，巧的是，他宿舍也是火柴盒結(jié)構(gòu)，他比我?guī)洠任绎@年輕，比我善良，好像是那種什么都比我好一點的類型，但萬幸的是，他比我瓜，所以我叫他瓜瓜，或者瓜哥，他現(xiàn)在的舍友叫他傻子。

他是我認得哥哥，曾經(jīng)他待我如親，甚至同于至親，這也是為什么他比我矮，我卻一直忍著沒叫他矮冬瓜的原因。

網(wǎng)上說水瓶座忘記一個人需要2年，雙魚需要3個月，我們分開后2年3個月，我再想起他的時候終于沒有心絞痛的感覺了，胸口也沒那么悶了，看來網(wǎng)上說的還是蠻準的！

天色轉(zhuǎn)亮，躺在床上都能聽到外邊的鳥發(fā)情似的叫個不停，我下鋪的舍友還沒醒，他新交了女朋友，他說他要堅持每天6點起床跑步，就像那些鳥一樣！

誰會相信呢，我那天打給我哥的那通電話，然后叫他回撥給我，我調(diào)整好心態(tài)，告訴他，“我不要你做我哥哥了！”

他淡然的告訴我說“好。”

接著我問他“你一點都不生氣嗎？”

他說“只要你高興就好。”

接著我賭氣般的掛斷，手機摔出，流淚了。

像傻子一樣！

其實我原本是想要說，“我不要你做我哥哥了，你比我矮，以后我做你哥哥好了，我想照顧你！”

現(xiàn)實沒那么浪漫，也沒那么夢幻，他沒發(fā)火，沒憤怒，沒疑惑，之后的日子他默默的繞著遠路陪我走那條我回家的路，我賭氣了，我和住在附近的朋友一起騎車回家，我疏遠他了。我在心底豎起高墻，故意把他歸納為不在乎我的那種類型。

但其實，就連騎車也是他教我的。

下鋪的舍友開始打酣，我也開始涌現(xiàn)睡意。再過一會，外邊的鳥不怎么叫的時候，他大概就會出去跑步了。再過會我也差不多該起床了，我不跑步，沒女朋友！

2

果然失眠對我的影響還是很大的，上專業(yè)課的時候，耳邊嗡鳴不斷，頭也昏昏沉沉的，但偏偏又沒有睡意，難受的要命，前邊講師不停的說些什么，但我已經(jīng)完全聽不進去了，于是就正大光明的翹課了！

樓里的后勤人員看我踏著方步走過去，反倒沒上前詢問，學校是在天津市的塘沽區(qū)，家在天津市內(nèi)，坐長途大巴的話，不到2小時就能到家里，在乘上大巴之前的短途公交上遇到了一個阿姨，一個大姐，一個大概不到2歲的小孩子。

小家伙很可愛，肉呼呼的小手里抓著啃了一半的黃油餅干，我是不太擅長分辨小孩子性別的，尤其是這小家伙穿的還是一件桔黃色花邊的小衣服，這我就更看不出來了。看著小家伙，然后兩個小鬼很有默契的同時微笑，然后又同時轉(zhuǎn)頭，看向了不同的車窗。

那個阿姨原本棕黃的頭發(fā)已經(jīng)斑白，很像對我最好的那個干媽。干媽我至今一共認過三位，一位是我姥爺尚在世時，一位在醫(yī)院開手動電梯的母親，但只相識3天，當時她的手機沒電了，我就把我小姨送給我的那臺借給她用了。

我母親是金牛座，對于資財?shù)墓芾順O為嚴苛，她不僅想要管理好自己手中的資財還很樂于逼迫別人按照她的想法管理資材，于是當天就逼著我要回那臺手機。

那年我大概只有12歲，可能更小，我拒絕了，后來那位母親趁休息時間把手機拿來給我，說什么都不肯拿走。我的母親那時除了至親，只有一個朋友了，一個很喜歡將自己穿過的衣服送給我母親的年輕女人。

過了很久，那位母親打過一個電話到我家的座機電話上，邀請我去玩，我拒絕了，原因不祥。再到后來就再沒有聯(lián)系了。

第二位是我職專時的計算機老師，當時覺得好玩就認了，她也是有孩子的人，是個瘦瘦的小男孩，有一次我和我哥拆裝電腦的硬盤，想給一臺老式的服務器上多裝載幾塊硬盤，結(jié)果供電排線被我們?nèi)堪蜗聛砹耍m然之前有拍照記錄排線的位置，但后來才發(fā)現(xiàn)照的太模糊了，根本沒法看，我就給她打了一個電話，二話沒說要了我哥家的地址，送完孩子開車就來了。

說來我也是很久沒去看她了，大學最后的這個假期看來要好好安排下了！

我的母親那時已經(jīng)沒有朋友了，母親曾經(jīng)的朋友，那個年輕女人也已經(jīng)不再年輕，那個年邁的老女人養(yǎng)了一條白色的小狗，有一次我剛好碰見她，一句阿姨還沒喊出口，她卻對那只小白狗喊出了我的小名，那一年我大概14歲。可能更大一些，我已經(jīng)學會隱藏我的感情，因為對某些人而言，無動于衷比你大吼大叫的殺傷力要強得多，但想得到我當時的心情和臉上的表情，估計就像個傻子。

對我最好的干媽是姓賁的母親，那是真對我行過母親責任的一位女人，東北人，棕黃色的頭發(fā)上有著幾縷灰白，完全沒有這個年齡女性的嘮叨和健忘，朋友很多，懂得道理很多，很堅強。我在職專時在外邊實習一年之后才回來春考的，回來時已經(jīng)和正常學生的想法格格不入了，我實習的那年16歲，我老成的外貌會欺騙很多人，我也會被很多人欺騙。

我鬧過很長一段時間的腸胃炎癥，吃下去的東西我會很快吐出來，以至于我經(jīng)常會呆在職專的教室一個中午，粒米不進。然后下午繼續(xù)上課。我去做胃鏡的那天，長長的軟管伸進胃里攪拌的時候，干媽給我打電話，她想問我怎么樣了，由于當時超難受，所以這件事我記的倒是蠻真的，然后強制要求我，明天去她家吃飯，她給我做小米粥。

那時我母親都沒曾想過的細節(jié)事情，被另外一位母親強硬著去做了，我是不習慣在別人家吃飯的，就算是爺爺奶奶家都不行，必須要在自己家。但我至少有2個月，每個工作日的中午都會到她家去吃飯，現(xiàn)在回想起來，我臉皮還真是厚，這種失禮的事情我居然做了這么長時間，我第一次在不是自己家的家中吃的那么安心，沒有任何一句抱怨，至今沒有。她牙不是很好，還有糖尿病，吃不了甜，但偏偏又有點小嘴饞，比如我哥吃蘋果的時候，她一定會強烈要求切一小部分給她，但只是很小的一部分，她很了解自己，很有分寸，和我不同。和我哥分開之后，完全是賭氣，我也不再和她聯(lián)系，我到底是有多蠢呢？我到底在害怕什么呢？

安定和資本，我完全沒有，一個什么身份都沒有的沒有工作的人是不配被原諒的，因為只會索取和偽善的感恩，什么都沒法付出，甚至不敢去買一份道歉的禮物，因為那不是你賺的錢，用你父母的錢去彌補你對親人犯下的錯誤，這……沒有任何意義，偽善而已。至今我沒有被原諒，至今我沒再與她聯(lián)系，至今我沒有忘記，我不會自己騙自己。

那一年，我拿到了春考全班第一的成績，那一年我背離了兩位至親，我的哥哥和我哥哥的母親。

長途大巴早已到站了，我是坐在家里的電腦面前去補全這一段文字的，家里的電腦我用的很安心，這是之前我用自己職專實習的工資一點一點積攢起來的。我可能真的沒有安全感。

3

“生而不有，為而不恃”終究只是道德經(jīng)里的句子，在我家是不會用于實踐的，那太危險了。

我的父親是射手座，他對自己的兒子有既定好的目標，而且那個目標的尺度和標準一直在變，所以我永遠不會被表揚。大概在我上小學四年級左右的時候，我就不再和父母一起睡覺了，他們有自己的生活方式，他們的心里大概也只能裝的下一個人，那就是彼此。這對我而言是一種不幸。

沒有兒女會真心說自己父母的壞話的，我也一樣。不過被壓迫久了，總會有一些辦法的，我也忘記我自己是從什么時候發(fā)現(xiàn)的，我的父親比較喜歡思想單純，愛撒嬌，有童真的孩子。但我偏偏是那種小時候從來不會因為翹課挨打，考試成績一般不會因為低于85分而挨揍的演技派人士。

我沒覺得自己在撒謊啊。這是節(jié)省時間被不必要浪費的好方法，而且當下像我這種，只要家長心情不好逮到什么就拿什么揍的例子可真是少之又少了啊，比如靠背凳子、老式沙發(fā)、帶棱角的菲利普DVD，我父親一定是覺得我比較傻，打完我我很快就會忘……我只是不喜歡記仇而已。我哥被揍的話，只是被揍屁股而已，真羨慕他！

上課時盼著回家，回家后盼著睡覺，接著就又是一個輪轉(zhuǎn)。我得感謝我小姨，這是我無盡輪轉(zhuǎn)中的大救星啊，小姨是最先送我手機的人，諾基亞N70，放在寫字臺的抽屜里，下邊墊上一個厚厚的本子，拉開一條縫，假裝復習功課，然后看著一本一本的看著電子書。

我的父母從未拆穿過我，從未阻止過我，也從未把自由還給我。

慢慢的我大了，老了，現(xiàn)在的我被迫的要接受一些我想知道或不想知道的瑣事，要去擔心生活中一些必要的麻煩，我可能再也沒有選擇自由的機會了。我學著裝成一個純真的孩子，因為那樣，我的父親會比較高興。

大概我18歲的一個國慶節(jié)，我確定我當時不是處在什么叛逆期，我哥和我干媽跑回遼寧老家玩，我怎么能讓他們兩個偷偷跑回去玩呢！要跑回去也要帶上我啊！我和父母提出了這個要求，果然父母拒絕我了，母親的態(tài)度是最為決絕的，她怕我死的外邊。死的原因是各種各樣的，比如被東北黑社會群毆致死，和我哥爬山，被跌落山崖，我干媽其實是超級大壞蛋，我出去后挖腎、挖肝、挖眼球就再也回不來了云云……

說實話，當時并有感動的感覺，我非常清楚她只是不希望自己的兒子不再受自己的掌控。她不想承認我長大了。父親倒是趁著我姑姑去山東威海玩的機會，叫他們帶上我。

我去了，國慶之前去的，剛好避開了高峰期，等我們回來的時候，剛好看到詭異的中國高速公路。真壯觀，看到那景象的愉悅要比在威海2天半的旅程還要記憶猶新。我姑是不敢讓我一個人回家的，她怕我偷跑去火車站，其實我確實是這么想的。

回家之后，我忘記了我到底使用了什么樣的方法讓父親妥協(xié)，說服了我的母親，讓我終于可以離開這束縛我多年的城市。

我哥和我干媽去接我的站，干媽怕我喝不慣遼寧的水，特意買了一箱礦泉水，沒有茅坑，我哥的二舅在院子里給我提前挖好了一個，沒告訴我是特意為我挖的。這個十一，看了海，看了山，看到了我那一年想看到的一切。在威海吃海鮮引起的腸胃不適，也在遼寧吃好了，我母親在我到達后，沒再給我打過電話。如我所料。

春考將近的時候，說實話，是考試當然都會緊張，尤其是這種考試，我和我哥鬧了點小別扭，回家之后我母親剛好在健身，我想看會書，她非要在家里跑步。原地跑步，據(jù)說是能減肥。我家是4樓，我爺爺奶奶住在我家樓下3樓，我媽怕她跑步的聲音太大，吵到兩位老人休息，就到我屋里來跑，而且非常樂衷于找我的麻煩。

最后話題不知怎的就扯到了我哥身上，“你還記得你小學時的那個王X嗎，我當時看他多準，我說你會被人家騙吧，你看是不是。這個誰誰誰也一樣的……”魔咒一般的話語，竟就這樣萌生了讓我想要用話語測試我哥和我之間感情的想法。其實那個小學同學根本沒這么壞，一個孩子而已，但我母親非常喜歡拿這件事舉例，來證明自己的正確性。直到我和我哥分開，她成功了，當我把這些故事告訴她時，我已經(jīng)做了不可挽回的事情了。

結(jié)果就如前文，沒有兒女會憎惡自己的父母，我也一樣，做出選擇的是我。

這世上從沒有如果。

4

樓下不遠處的轉(zhuǎn)彎處有一家理發(fā)店，我去的話是15元一次，但說實話，老板娘的手法并不是特別專業(yè)，我去理發(fā)一次基本要被推子咬5次頭發(fā)，可我還是堅持要去，老板娘有個兒子，今年上小學四年級，胖胖乎乎的，個子不是很高，藍色邊框的眼鏡，眼睛小小的，笑起來有兩個淺淺的酒窩。像極了我哥哥小時候的照片，每次我路過的時候，小屁孩總會雙手捧著他媽媽的手機，身子快團成一個球狀，抓撓著不知名的手機游戲。

我第一次見到這小屁孩的時候，基本就呆住了，我覺得這可能是某位神祗愿意給我開個作弊器，把我哥哥變小了還給我，這樣我就可以照顧他一輩子，護著他，管他叫小弟，盡情的揉他臉了……

你知道的，我相信世上沒有如果，作家雨果也說過沒如果的，我覺得他說的應該沒錯。

所以我暫時沒去打擾小屁孩的生活。

大學的生活快要結(jié)束了，我沒混上個一官半職，其實我本來是最有可能成為這所學院學生會主席的人選之一，選舉前，老師問我“如果你沒被選中，你會怎么辦？”這2老師跟我關系都蠻不錯的。

“我沒被選上，我會在交接完我所有手頭工作后離開學生會！我想要那個職位！”

“你，你不可能走，我們也不會讓你走！”她們兩個覺得很了解我。她們做學生工作十多年了，有足夠的經(jīng)驗可以拿來參考。

學院8個系，我受到了2個系老師的自發(fā)提名。

選舉當天，老師問了4位共同競選主席團成員的競選者，如果他競選成功，希望其他的2位主席是誰，我收到了3個提名，那個沒提我名的男競選者和我是一個部門的，處女座。

結(jié)果我落選了，不是因為支持率。她們需要一個聽話的主席。

兩位副主席和我的私交甚好，是當日提名我的2位競選者，那個處女座男同樣落選了，主席不是他，是另外一個處女男。

我和兩位老師的關系很好，處女座主席非常想把我除名，兩位老師直接告訴他不可能，處女座主席想讓我念檢討，我很正經(jīng)的用一份從網(wǎng)上打印下來的檢討書把整個學生會副部級以上干事念笑了。兩個副主席在那憋著笑，都快噴了。

在做好交接后，我親自找兩位老師辭職。理所當然的被拒絕了，之后我兩個月沒參加任何學生會活動，被學院1號文件公開除名，我再沒回過學生會。

天蝎狠，水瓶絕！我真沒后悔過！像個傻子一樣。

做錯事就理應承受代價，誰也不能例外。沒有如果。

還差2個月就該準備實習了，聽說實習是有工資的，或許我可以在領取到第一個月工資后，用這筆小錢做點什么，去買點什么，我想去承認一些傻子犯下的錯，可能會被當成傻子一樣被轟出來，可能會被當成傻子暴打一頓，萬一他們肯原諒我，那么在我下次生日的時候，我一定要找他們要一堆“如果”有了如果，我才能安心犯錯。我不想在我終于沒有任何理由逃避現(xiàn)實和過錯之后什么都不做，因為那樣，我可能連傻子都不如。會這么想，真是像個傻子一樣了。